Upřímně, nikdy jsem nepotkala manžele, kteří se přestali mít rádi a pak pomocí sebezapření a usilovné práce znovu našli lásku. To, co získali, byla spíš jen taková hra na maminku a na tatínka, roky trvající zákopová válka anebo jakási pragmatická společná existence dvou cizinců v jednom bytě. V potu tváře a sebezapření se nikdo do nikoho znovu nezamiloval, ani ho nezačal mít rád.
Populární psycholog Jan Vojtko v jednom rozhovoru říkal, že když k němu přijdou manželé se žádostí o párovou terapii, možnost, jak jim pomoct už bývá malá – i když pochopitelně existují výjimky. V zásadě totiž platí, že pokud ti dva vědí, co je párová terapie a kde ji hledat, už si o psychologii asi leccos přečetli. Možná každý sám za sebe zkoušel nějaké poradenství. Zcela jistě se pokoušeli domluvit a případná nedorozumění si vysvětlit. Mají za sebou dlouhé hodiny vysvětlování, hádek, pláče. Většinu možností vyčerpali a teď už se jejich manželství sune do cílové zastávky, ať už s nimi ve vagonu sedí párový terapeut, nebo ne.
Zůstaňte přátelé
Pokud na něčem máme opravdu pracovat, je to vztah, který budeme mít s tím druhým po rozchodu. Většinou stále zůstává člověkem, se kterým máte děti a, nechci vás děsit, jednou budete mít společná vnoučata. Domluvit se s někým, koho jsme milovali a pak dvakrát silněji nenáviděli, je jedna z nejtěžších zkoušek z dospělosti, jaké znám. Když je někdo bývalý manžel nebo přítel, stává se skoro automaticky nepřítelem.
Půda, na které se odehrál rozvod nebo rozchod, je oraniště plné bludných kamenů a křivd. Zařídit, aby na něm něco znovu zdárně rostlo, například naše děti, to je výzva. Ale zařídit se to dá… V potu tváře, těžkou prací a zapomenutím na spoustu slov, která jste řekli v afektu. Najít věci, které nás spojovaly, naučit se tolerovat, nevydírat, nemanipulovat, to je práce na vztahu. Složit válečné zbraně, přejít k příměří a najít nová pravidla komunikace je něco, s čím by se mělo jít za psychologem a nelitovat utracených peněz.
Moji rodiče se rozváděli v sedmdesátých letech, kdy se o manželské psychologii nic moc nevědělo. Máma mi řekla, že je tatínek nevěrník, lhář a že nás, tedy mě a ji, nemá rád. Místo pokusu o smír si pak v novém manželovi našla spolubojovníka proti tomu bývalému. Když jsem v dospělosti přišla na to, jaký můj otec skutečně byl, obrátilo se to proti ní silou, kterou si snad ani nezasloužila.
Pauza a odstup
Jen máloco v životě se vám vyplatí tak, jako pracovat na vztahu s bývalým partnerem. Určitě to nepůjde hned. Možná po sobě budete chvíli házet kuchyňskými talíři a křičet, co jste si všechno od toho druhého slibovali a co nepřišlo. Napíšete si pár opravdu ošklivých esemesek a mailů. Nějakou dobu si nebudete brát telefony. Až to přejde, měli byste na vztahu začít pracovat. Tyhle věci obvykle potřebují pauzu a odstup.
Víte, co je zvláštní? Kolik webových stránek a příruček vám poradí, jak po rozchodu navázat nový vztah. Myslím, že nejdůležitější vztah, který musíte navázat, je ten starý. Postavit ho na nových, udržitelných základech. Když tohle budete mít, můžete se s novou sebedůvěrou vrhnout do dalších lásek, aniž byste potřebovali rady, jak získat nový vztah.
Nebo nedej bože, jak na něm pracovat!
Autorka
Autorka
je novinářka, autorka televizních a filmových scénářů, například seriálů Dokonalý svět, Soukromé pasti, Marie Terezie, úspěšné komedie Teorie tygra či novinky Kurz manželské touhy.
