První a největší trauma, které poznamenalo hodně partnerství a manželství, je strach z opuštění. Děti, které byly doma odmítané a málo milované, mívají potíže nelpět příliš na svém partnerovi nebo ho naopak od sebe neodhánět ve strachu z bolesti, kterou by jim způsobil jeho odchod. Jestli vás ve vztahu trápí sklony k žárlivosti nebo majetnické sklony, podívejte se do své původní rodiny a vyřešte si trauma, které odtamtud pochází.

Čtěte také

Pomáhejte, ale jen pokud jste sami silní

Čtěte také

Pravidla pozitivního sobectví: Nejdříve se musíte postarat sami o sebe!

Hádky a ticho

Ten, kdo se doma často naštve a komu partner leze na nervy i nevýznamnými drobnostmi, byl jako dítě nadměrně kritizovaný nebo byl svědkem kritiky mezi rodiči. Naučil se tak, že frustrace je přirozeným řešením problému ve vztahu. Neumí tolerovat nedokonalost a chyby toho druhého.

Potřebujete hodně prostoru a času sami pro sebe a vyžadujete to i ve vztahu? Takové touhy vznikají v dětství, pokud pro vás bylo chaotické a nepředvídatelné. Děti neustálé změny, stěhování, nevlastní rodiče, předělávání pokojíčku, zmatečné cestování a další nervové podněty špatně nesou. Vyústí to pak v neurózu a strach, které lze uklidnit jen prostředím, jež jako dospělí ovládají jen oni sami.

Čtěte také

Vnoučata si užívám, emoce mých dětí ne

Čtěte také

Své vnuky miluji, vlastní děti mě nezajímají. Usmiřte se, radí psycholožka

Vládce a poddaný

Peníze jsou taky citlivé téma – vadí vám ve vztahu nerovnoměrně rozdělené finanční odpovědnosti a domácí povinnosti? U někoho se to projevuje jako neochota záviset na tom druhém a přijmout pomoc. Jindy zase natlačíte partnera do úplné závislosti na vás a začnete ji zneužívat. Oba extrémy pocházejí z nenaplněných potřeb v dětství a tam je třeba je řešit.

Projevem traumata z dětství je i to, pokud zůstáváte příliš dlouho ve vztahu, který už nefunguje. Když vyrůstáme v nestabilním prostředí, kde rodiče bojují s nemocí, závislostí nebo jinými osobními problémy, získáme jako děti pocit viny. A ten nám v dospělosti brání opustit disfunkční vztah. Cítíme povinnosti ho opravit a uzdravit. Protože zůstat se špatným partnerem je pro nás lepší než být sami.

Čtěte také

Někdy je složitější říci o nemoci svým blízkým, než se s ní sama vyrovnat

Čtěte také

Jsem vážně nemocná! Jak to přijmout a oznámit vše rodině?

Sbohem a šáteček

I způsob, jakým se vyrovnáváme s konflikty, odráží prostředí, v jakém jsme vyrostli. Neustálé vyvolávání hádek, stejně jako chorobná touha vyhnout se jakékoliv konfrontaci, pramení z původní rodiny. Pokud jste se nenaučili zdravé a plodné diskusi jako malí, budete se to muset doučit teď. Včetně toho, jak hádku ukončit a pokračovat dál.

Pokud při problémech ze vztahu prostě odejdete a založíte si nový, i vám by prospěla terapie se zaměřením na dětská traumata. Říká se tomu sériová monogamie, tedy řetězení vztahů jeden za druhým, místo pracování na tom původním. S každým novým partnerem totiž přichází naděje, že nebudete muset nic řešit, spraví se to samo.

Čtěte také

Neodsuzujte, ale pomáhejte. Pro seniory jsou nové technologie prostě složité

Čtěte také

Proč věří vaši rodiče lžím na internetu a jak je můžete ochránit

Žádný vztah je nejlepší vztah

Strach ze závazku je mezi důsledky dětských traumat jedním z nejznámějších. Pokud vám vaši rodiče nedali pocit bezpečí, opustili vás, nemohli jste jim věřit, budete jen těžko důvěřovat někomu dalšímu v životě. Neochota se s někým uvázat do vztahu je vaším ochranným valem před dalším zklamáním. Stejně funguje i neustálá kritika partnera. Protože jste jako malí nemohli měnit své rodiče, vandrujete teď neustále do manžela nebo přítele a snažíte se změnit jeho. Opravit, přizpůsobit. A tak získat kontrolu nad vztahem.

No ale co s tím, jak to změnit, aby vám dávné rány neničily život? Prvním krokem je sebereflexe. Druhým terapie. A ty další si pak najdete sami – psaní deníku, terapeutická skupina, duchovní pokrok… Náprava starých křivd leží v aktivním osobním růstu.

Zdroj:

https://www.psychologytoday.com/us/blog/invisible-bruises/202202/10-ways-childhood-trauma-manifests-in-adult-relationships

Čtěte také

S některými lidmi je prostě těžké vyjít

Čtěte také

Nejhorší srážka je s blbcem. Proč jsou takoví? Co když za to nemůžou?