Kdysi bych se cítila dotčená, kdyby mi manžel daroval pod stromeček ledvinový pás s rašelinou na bolavá záda. Teď jsem z něj nadšená, protože ho jednak opravdu potřebuji, a za druhé to považuji za jasný důkaz toho, že mu na mně záleží. Dárky jsou totiž vzkazem, který posíláme obdarovaným. Můžou posílit naše spojení, nebo vést k trapným okamžikům. Poznáte tak, jestli se o vás váš partner zajímá, jestli ví, co máte rádi, co vás baví a potěší. A když vám místo parfému přistane pod stromem žehlička nebo lux (u mužů slipy, pantofle, pyžama či ponožky místo super historické knihy, baterky nebo jiné technické vychytávky, kterou už měsíce potřebují), může to mít na vzájemné vztahy hodně nepříjemný dopad.
Svému protějšku, příbuznému, kamarádovi, rodičům i dětem tak dáváte vzkaz, že jim moc nerozumíte a ani nevíte, co je baví a potěší. A to zamrzí. A nejen o Vánocích. Takže stojí za to, trochu zapnout myslivnu, zapátrat, přestat myslet na to, co se líbí vám, ale zjistit, buď přímými dotazy, nebo třeba od okolí, jaký dárek by dotyčného potěšil. Psycholožka Lenka Šnajdrová potvrzuje, že dárky druhým o sobě sdělujeme skutečně hodně. A také o vzájemném vztahu. „Když dáte cenný dar, protějšek snadno porozumí, že si vašeho vztahu vážíte. Ale pokud navzdory jeho ceně neodpovídá potřebám obdarovaných, bývá jasné, že si jich nevšímáte nebo že je nevnímáte.“
V průzkumu nákupního rádce se ukázalo, že 51 procent lidí se pod stromečkem s nevhodným dárkem skutečně setkalo. V polovině případů to byly mimózní věci od vzdálenějších příbuzných, hlavně tchyní a švagrových. Do žebříčku nevhodných dárků se tak dostal třeba smetáček s lopatkou, šicí stroj, hrnec, žehlička, tlakoměr, těžítko, taneční kurz, deka... Všechny mají jedno společné – ukazují, že obdarovaného vůbec neznáme. Profesorka psychologie na University of British Columbia Elizabeth Dunn říká, že výběr špatného dárku může být pro vztah trochu risk, protože je jasné, že vlastně nemáte nic společného. To potvrzuje i psycholožka Lenka Šnajdrová. „Pokud na toho druhého skutečně hodně myslíme a všímáme si jeho zájmů a přání, bývá snadné vymyslet takový dar, který potěší. I když ostatním možná bude připadat podivný či nepřiměřený, obdarovaný se z něj určitě zaraduje,“ domnívá se Šnajdrová. Větší úsilí výběr daru podle odbornice vyžaduje spíše ve vztazích, u kterých chceme předstírat, že je pro nás ten druhý důležitější, než skutečně je.
Seznam dárků není tabu
Seznam dárků není tabu
Podle studie, kterou prováděla společnost OnePoll v roce 2021, vyplývá, že většina lidí nemá problém s výběrem dárků na Vánoce, ale dva ze tří lidí uvedli, že je nemůžou nakupovat, protože obdarovávaní jsou velmi vybíraví v tom, co chtějí. Téměř polovina lidí věří, že buď mají vše, co by si mohli přát (47 %), nebo nikdy nevědí, o co žádat (45 %). Podle průzkumu jsou nejuniverzálnějšími dárky čokoláda, dárkové koše s potravinami a dárkové poukázky. Studie ovšem taky odhalila, že nejužitečnějším dárkem není náhodný dárek, ale seznam přání. Až 70 % respondentů uvedlo, že požadují od svých blízkých seznam dárků, které si přejí k svátku nebo pod stromeček, a 62 % dělá totéž obráceně – ostatním dávají seznam toho, co by si přáli.
Čas se taky počítá
Mnohé studie také zkoumaly důvody, které vedou k dávání dárků. Autoři zjistili, že například na začátku partnerských vztahů, při randění, považují muži dávání dárků za prostředek směny, obvykle ve snaze získat sexuální přízeň. Ženy naopak dávaly přednost přijímání a dávání dárků ze symbolických a emocionálních důvodů. Jakmile se vztah vyvíjel, muži a ženy využívali dárky jako způsob, jak projevit náklonnost nebo se omluvit za chybu. „Celkově vzato se zdá, že dávání dárků je forma emocionálního vyjádření, která se postupem času stává důležitější. Pro oba partnery je to také způsob, jak udržovat vztahy a pomáhat zajistit věrnost,“ shrnuje psycholog Jeremy Nicholson.
Dárek nemusí být jen předmět zabalený do barevného vánočního papíru. Příležitost projevit náklonnost lze i darem, který není hmatatelný a jindy než „jen“ na narozeniny, svátek, Valentýna či Vánoce. „Bývá zvykem mluvit hlavně o darech věcných, ale v mezilidských vztazích kromě nich fungují i další dvě skupiny darů. Jednu představuje praktická pomoc – třeba hlídání vnoučat, přivezení nákupu. Druhou jsou dary psychologické, například péče o pohodu toho druhého (viz ledvinový pás). Tyto dvě skupiny v praktickém životě často přinášejí radost a posilují vztah mnohem víc. V rovnováze mezi dáváním a braním však často bývají tím těžším závažím na miskách vah,“ říká psycholožka Lenka Šnajdrová. Nejcennějším je tedy to, čeho nikdo z nás nemůže mít dostatek – náš čas. Většina z nás se z tohoto daru někdy vykupuje nejrůznějšími věcmi. Hodně patrné je to u rodičů, kteří nemají dost času na své děti, cítí se provinile a vynahrazují jim to dárky, mnohdy přehnaně drahými... Výzkumy jasně ukazují, že vyšší cena daru může způsobit více škody než užitku. „Podvědomě si myslíme, že když utratíme víc, bude mít ten druhý větší radost. To ale neplatí, někdy stačí úplná hloupost, která potěší,“ říká Jeff Galak z Carnegie-Mellonovy univerzity v Pittsburghu. Třeba přívěsek na klíče s oblíbenou postavou z filmu, čepici sportovního klubu nebo supermoderní punčocháče.
O tři čísla menší prádlo
Myslete tedy na to, až budete přemýšlet nad dárkem pro kohokoli, a nemusí to být ani partner či vlastní potomek. Koupit lahev jamajského rumu zarytému abstinentovi nebo rukavice na kolo anticyklistovi, je spíše k pláči. A pro někoho to může být i poslední kapka ve vztahu. Třeba jako u jedné mojí známé, která dostala po dvaceti letech manželství pod stromeček drahé spodní prádlo a noční hedvábnou košilku o tři velikosti menší. Asi tušíte, jak Štědrý den dopadl.
S respektem
LENKA ŠNAJDROVÁ, psycholožka a psychoterapeutka
Pokud se poctivě snažíte vážit si sebe a respektovat i toho druhého, z obdarování se může stát příjemná chvíle, která váš vztah posílí. Pokud sledujete lidi, s nimiž vám je dobře, zjistíte, že tuhle dovednost přinejmenším trochu ovládají. Díky ní se mohou radovat z darů, za kterými vidí dobrý úmysl toho druhého, a rozdávat dárky, o kterých jsou přesvědčeni, že obdarovaného potěší. Nikdo z nás se při dávání a braní nevyhne občas nějaké té chybě. Pokud je však ve vašem vztahu vzájemná úcta, občasné chyby mu nijak vážně neublíží.
Jak a co vybírat
Jak a co vybírat
- Zaměřte se na to, co je baví. Místo toho, abyste vybírali podle vlastních preferencí (třeba taneční kurz, na který byste ráda s manželem šla), zaměřte se na to, co sdílíte nebo co má rád váš partner. Rádi oba vaříte? Kupte svému partnerovi kurz vaření. Chodí rád na fotbal? Kupte mu permanentku na oblíbený stadion. Miluje vaše žena čtení? Máte to jednoduché...
- Zapomeňte na unikátnost. Možná si myslíte, že jedinečný či originální dárek je ten nej. Ale někdy lidi touží po tom, co už měli nebo mají. Třeba oblíbený parfém či jinou kosmetiku, sportovní oblečení a vybavení, bižuterii, nářadí...
- Zeptejte se. Ptát se někoho, co chce, je pořád považováno za tabu. A to je škoda. „Všichni bychom na tom byli líp, kdybychom lidem dali to, co chtějí,“ říká Jeff Galak. Lidé touží být kreativní a toho druhého překvapit, ale lepší je dárek, z něhož bude ten druhý opravdu šílet radostí, protože by si ho klidně koupil sám. Ohledy stranou, upřímnost je nade vše. Klidně přiznejte, že nevíte. Překvápka jsou fajn, ale nemusíte na nich lpět za každou cenu.
ZDROJ: časopis Vlasta, lenkasnajdrova.webnode.cz, https://happylabubc.files.wordpress.com/2010/11/the-gift-of-similarity-how-good-and-bad-gifts-influence-relationships-2007-updated-june-20121.pdf, lenkasnajdrova.webnode.cz, https://nypost.com/2022/11/16/6-in-10-americans-think-holiday-gift-giving-is-competitive-poll/, https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-attraction-doctor/201411/what-message-do-your-gifts-send, https://journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/0963721416656937
