„Tohle už se mi víckrát nestane,“ přísaháte kamarádce u druhé dvojky, když rozebíráte rozpad vašeho (zatím) posledního vztahu. A myslíte to vážně. Přísaháte si, že tuhle chybu už nikdy neuděláte. Jenže starého psa… Znáte to. Naštěstí ale existuje způsob, jak se poučit a jít dál chytřejší.
Německý psycholog Eric Hegmann říká: „Dobrá zpráva je, že člověk je bytost učenlivá. Špatná zpráva je, že ne každou chybou rosteme, některé nás dokonce házejí o kus zpátky. Každý z nás má totiž zabudovaný jakýsi manuál, který nám říká, abychom se v budoucnu vyhýbali dříve bolestným zkušenostem. Už jako děti jsme si málokdy podruhé sáhli na rozpálená kamna. Bolest se ukládá a v budoucnu se před ní chráníme. A po nějaké době je z kamen kamarád, který hřeje a vaří. Podobný program nám funguje na pocity štěstí a potěšení. Mozek si je uloží do centra odměn a občas nám připomene, že po nich touží. Zažijeme-li uspokojující sex, mozek chce zas a znova. Špatný sex se naopak uloží jako varování, že tohle už nechceme opakovat.
Bolestné zkušenosti
V lásce patří mezi bolestné zkušenosti odmítnutí, samota, hádky. Díky nim si vyvineme ochranné strategie. Když pracuji ve své praxi s páry, často zjistíme, že ochranné strategie jednotlivce založené na předchozích špatných zkušenostech sabotují nové vztahy. V terapii se pak snažíme přepsat je novými strategiemi tak, aby se oba partneři stali experty na „práci“ s láskou. Tak jako jsme se naučili pracovat s horkými kamny.
Partneři se dokáží změnit, pokud chtějí. A chtějí tehdy, když se jim změna osvědčí. Třeba když zjistí, že lepší komunikace jim přinese uspokojivější život ve vztahu. Že přátelský a klidný přístup k hádkám jim dovolí je lépe řešit a nehnat do extrémů.
Když se tohle naučíme v jednom vztahu, neseme si to do toho dalšího. Jenže do nového vztahu vstupujeme, pokud ten předchozí selhal. Takže musíme rozlišit, co byla chyba a co jsme dělali dobře. Chybám se pak vyhnout a to, co jsme se naučili dobře, si nechat a rozvíjet.“
Pro své klienty sestavil doktor Hegman čtyři zásady pro vstup do nového vztahu:
- S každým novým partnerem přichází nová vztahová dynamika. A dynamika se tvoří souhrou mezi dvěma lidmi. Váš nový partner nebude stejný jako ten starý, takže ani spolu nebudete fungovat stejně. Musíte si všechno vyzkoušet a otestovat nové strategie.
- To, co vám v jedno vztahu fungovalo, může v tom dalším způsobovat problémy. Byli jste zvyklí si hned po příchodu domů povídat o práci a co se vám za celý den stalo? Třeba je váš nový partner ale typ, který nejdřív potřebuje odpočinek, aby dobil baterky. Musíte se naučit dát mu prostor a nebrat si to osobně.
- Co nefungovalo v jednom vztahu, nebude fungovat ani v tom dalším. Pokud jste ve vztazích nároční a potřebujete hodně pozornosti, možná už jste zjistili, že tlačit na toho druhé a vyžadovat projevy citu nefunguje. Je-li váš nový partner nekonfliktní, bude před vámi couvat. Pokud je stejný jako vy, budete se hádat. Musíte si nastavit úplně nové zásady komunikace.
- Vyhýbat se problémům ze starého vztahu je krátkozraké řešení. Řekněme, že bývalý partner zneužil vaši důvěru. Není řešením se v novém vztahu držet zpět a nedůvěřovat, abyste se vyhnuli potenciální bolesti. Přišli byste tak o krásný pocit blízkosti.