Šéfredaktorka Psychology Today Hara Estroff Marano dostává hodně mailů od čtenářů, kteří se s ní radí o osobních věcech. A občas některý z nich využije k veřejné odpovědi pro všechny, kdo mají podobný problém. Na téma „zbytečného rozvodu“ využila tento příběh, se speciální zápletkou:

„Rozvádíme se s manželem po dvaceti čtyřech letech manželství. Děti už jsou z domu a náš rozchod je klidný a přátelský. Ani jeden z nás nemá milence či milenku, ale rozhodli jsme se jít dál každý svou cestou, protože už si nerozumíme. Myslíte si, že je možné, abychom udržovali volný sexuální vztah? V sexu nám to totiž vždycky klapalo.“

A odpověď zněla: „Myslím si, že byste měli zavolat svému rozvodovému právníkovi, zaplatit, co mu dlužíte, a rozvod odvolat. Podívejme se na fakta. Vy a váš muž se vzájemně ještě natolik přitahujete, že spolu chcete spát. Máte za sebou skoro pětadvacet let společného života a vzpomínek. Což bude jen nabývat na důležitosti. Máte velké děti, ale děti nejsou nikdy tak velké, aby je rozvod rodičů nezasáhl – a na prahu dospělosti by to mohlo poškodit jejich vlastní budoucí vztahy a manželství. Takže jde vlastně jen o to, v čem si vlastně nerozumíte. Píšete dál, že jsou to takzvané neřešitelné problémy. Psycholog John Gottman jim říká věčné problémy. Jsou to otázky, na kterých se prostě nikdy neshodnete. S novým partnerem by to bylo stejné, jen by šlo o jiné otázky. S každým člověkem najdete témata nebo názory, ve kterých se budete rozcházet. Nejde o to, jestli máte mezi sebou problémy, ale jestli je řešíte. 

Čtěte také

Jak zvládnout akutní krizi?

Čtěte také

Emocionální lékárnička nejen při rozvodu: Jak rychle pomoci tělu, duši i srdci

Hledejte plusy

Nejprve si uvědomte, že některé problémy vyřešit prostě nejdou. Asi to nevyhovuje růžovému názoru, že láska vyřeší všechno, který vládne už dlouho filmům i knihám, ale je to tak. Dokud to není zásadní věc, jako jestli žít ve městě nebo na poušti, můžete je prostě ignorovat. 

Potom najděte cestu, jak tyhle neřešitelné problémy nenecháte přehlušit to, co mezi vámi funguje a co je na vašem manželství dobré. Hodně pomáhá smysl pro humor. Představte si neřešitelné problémy třeba jako protivné příbuzné. Nikam nezmizí, ale dá se vymyslet, jak s nimi vyjít.

Za třetí existují způsoby výměny názorů nebo i hádek, které vztah nepoškodí, a pokud ve víru vášně řeknete něco, co se špatně bere zpátky, naučte se mechaniku odpuštění, která u vás doma funguje. Pokud to bude nutné, klidně s tím zajděte za párovým terapeutem, stojí to za to. Pomůže vám najít cestu, jak přijmout vzájemné nedokonalosti a uchovat si dobrou vůli a lásku.

A kdyby vás náhodou přepadla touha po novém partnerovi, vězte, že neexistuje žádný magický dokonalý protějšek. Vy jen toužíte po změně a jste jí ochotní obětovat to, po čem většina lidí jen marně touží. Celoživotní vztah.“

Tolik šéfredaktorka Psychology Today. Jestli v takovém vztahu, o jakém píše, žijete (byť třeba místo báječného sexu máte společnou zahrádku nebo vášeň pro cestování), najděte si jiný způsob odreagování a pak se vraťte a bojujte za to, co vám určitě spousta lidí závidí. A nerozvádějte se zbytečně.

Zdroj: https://www.psychologytoday.com

Čtěte také

Je to flirt nebo opravdu vážný vztah?

Čtěte také

Jaký je rozdíl mezi flirtem, aférkou a nevěrou? A jak to ohrožuje váš vztah?