Známe to všichni. Občas během hádky vypustíme z úst slova, kterých později litujeme. Jenže jsou věci, které jsou absolutní tabu, a je jedno, zda je na partnera vychrlíme v návalu emocí, či nám je naopak naše polovička podsouvá v klidu a jako by se nechumelilo. Existují zkrátka varovné signály, které není dobré brát na lehkou váhu.
Některé věci prostě nejdou vzít zpět
V mnoha ohledech umíme být takzvaně „splachovací“, ale jsou věci, které si nesmíme nechat líbit. Už jen proto, že když to partnerovi prošlo jednou, bude mít pocit, že mu to projde znovu, a situace se bude určitě opakovat. Nebo také proto, že se takto bude zkoušet chovat i k jiným lidem. Pamatujte na to, že vy nastavujete hranice svého vztahu.
„Skončili jsme!“
Vyhrožování ukončením vztahu není v pořádku. A i když to možná váš partner skutečně myslí vážně a chce rozchod, rozhodně to není správný způsob řešení situace.
„Za všechno můžeš ty!“
Ve vztahu není nikdy vina jenom na jedné straně. Ukazování prstem a obviňování druhého proto není zdravé. Zralý člověk ví, že vztah ovlivňují oba partneři, a tím pádem nesou i oba důsledky.
„Jsi blázen!“
Váš partner by ve vás neměl vyvolávat pocit, že s vámi není něco v pořádku. Pokud začnete pochybovat o svém vlastním zdravém rozumu, je načase zpozornět.
„To se ti jen zdá!“
Ani tato věta a manipulativní přístup nejsou zcela o. k. Vašemu partnerovi se pravděpodobně nelíbí něco, co říkáte, děláte nebo čemu věříte. Tímto se vám snaží váš dojem vyvrátit a přesvědčit vás o svém názoru.
„To přeháníš!“
Opravdu? Možná ano, ale možná také ne. Váš partner přece nemůže kontrolovat vaše emocionální reakce na věci. Pokud máte pocit, že jde o velkou věc, pak jde o velkou věc. Minimálně pro vás a to je nejdůležitější.
„Jsi přecitlivělá!“
Je to jen další způsob, jak vás ponížit za to, že reagujete způsobem, který je vašemu partnerovi nepříjemný. Měli byste však být schopni vyjádřit to, co vás trápí. Ať si říká kdo chce co chce, emoce jsou důležité.
„Jsi pořád nespokojená!“
Dobře, možná jste někdy nespokojená, ale rozhodně by to váš partner neměl používat jako argument v hádce. Nespokojenost vždy z něčeho pramení, proto je nejlepší si o tom v klidu promluvit.
„Já ti to říkal!“
To poslední, co chcete slyšet, když se něco nepovede, je, že vám to někdo říkal. Obvykle nám to druzí vmetou do tváře jen proto, aby ze sebe měli dobrý pocit. Je to věc ega, chápavý partner s vámi soucítí, a ne vám vyčítá.
„Nic neumíš pořádně!“
Tohle ponižování je naprosto nepřijatelné. Podobné věty vám nejen ubližují, ale také ve vás vyvolávají pocit naprostého selhání. Chcete být s někým, kvůli komu se cítíte bezcenní?
„Co je s tebou?“
To je další ponižující poznámka, která ve vás vyvolá pochybnosti o sobě samé a zpochybní vaši sebeúctu. Je to nejen útok na vaše sebevědomí, ale také na vaši duševní příčetnost. Váš partner má být vaší oporou a chápat vás, ne vás manipulovat do pocitu, že nejste v pořádku.
„Jsi tak hloupá?“
Pokud to budete slýchat často, je možné, že nakonec před partnerem nebudete ze strachu říkat nebo dělat určité věci, jen abyste nevypadali hloupě. Jedná se o podlé a podmiňující chování, které je opět k vaší osobě naprosto nevhodné.
„Nenos to…“
Jediný, kdo vám mohl říkat, co si máte obléct, byli rodiče. Ale to bylo v době, kdy jste ještě nebyli dost staří na to, abyste se rozhodovali sami. Jako dospělí však máte naprostou svobodu nosit to, co se vám líbí a co chcete.
„Moje bývalá by to pro mě udělala.“
Srovnávání s bývalými partnery není v žádném případě přijatelné. Pokud je bývalý/á o tolik lepší než vy, proč je vůbec bývalý/á, že?
„Mám chuť ti dát facku hned teď!“
Hrozbu fyzického násilí je třeba brát vážně. Vyhrožování není součástí harmonického vztahu. Nikdy není v pořádku mít pocit, že ho váš partner může použít. Nikdy.
„Kdybys mě milovala, tak bys…“
Tohle je velmi manipulativní prohlášení. S největší pravděpodobností se vás partner snaží ovlivňováním přimět k něčemu, co ve skutečnosti nechcete. Dávejte si na to velký pozor.
„Jen mě doplňuješ!“
Nejste dílkem žádné skládačky a určitě nikoho jen nedoplňujete. Toto prohlášení vypovídá o nezralosti vašeho partnera, jeho přemrštěném egu i potřebě se vyvyšovat.
„Takový už prostě jsem…“
To je mizerná výmluva pro nepřijatelné chování. Každý je zodpovědný za své emoce a činy. Odmítání a výmluvy vám velmi jasně signalizují, že tento člověk se bude jen těžce měnit.
„Ty nikdy…“ nebo „Ty vždycky…“
Tohle jsou absolutní výroky a absolutní výroky nemají v životě, natož ve vztazích, co dělat. Je velmi nepravděpodobné, že něco děláte vždy nebo nikdy.
„Vzpomínáš si, jak to bylo naposledy?“
Tahle věta obvykle předchází špatné situaci, něčemu, co se nepovedlo, a obvykle je to způsob, jak využít minulé události k tomu, aby se do vás partner pustil a přiměl vás cítit se provinile a zahanbeně.
„Dospěj!“
Přestože se možná chováte emotivněji, dospělí jste a jiný dospělý by vám neměl říkat něco jiného. Každý nějak prožívá životní situace a má na to právo. Vaše emoce jsou rozhodně namístě.
„Co děláš celý den?“
Toto je celkem jasná urážka. Naznačuje, že ve skutečnosti nepracujete nebo se celý den válíte. Je to pohrdavá a nepříjemná věta.
„Kéž bych tě nikdy nepotkal!“
Váš partner se na vás může zlobit, ale není třeba na vás útočit. Tato slova jsou velmi bolestivá, navíc pravděpodobně nejsou pravdivá.
„Kéž bys byla víc jako…“
O srovnávání s bývalými jsme se již zmínili, ale nepřijatelné je i srovnávání s jinými lidmi. Jste to vy. Nejste někdo jiný a ani nikdy nebudete.
„To je asi důvod, proč tě tvůj bývalý opustil!“
Pokud vám toto váš partner řekne, má jediný záměr – ublížit vám. A skutečně je to velmi zraňující. Takové hloupé řeči se neodpouštějí.
„Na tohle nemám čas!“
Váš partner by měl mít čas i na „tohle“. Pokud je „to“ důležité, zaslouží si to jeho pozornost. Pokrčení ramen jako nad něčím nedůležitým není v pořádku. Vše, co je pro vás důležité, by mělo mít i pozornost vašeho partnera.
„Nenávidím tě!“
Nenávist je opakem lásky. Obvykle se to říká v záchvatu hněvu, ale i tak je to silná a zraňující věc, kterou nemůžete říct milované osobě.
„Nemůžu tě vystát!“
Opět platí, že tohle by vám partner neměl říkat, ať už je naštvaný jakkoli. Možná to není tak silné jako „nenávidím tě“, ale slyšet to je stejně bolestivé. Skoro jako byste druhého obtěžovali svou přítomností.
„Tvoje kamarádka dnes vypadala sexy!“
Poslední věc, o kterou byste se chtěli starat, je, aby se váš partner či partnerka cítil přitahován vašimi blízkými. Jistě, může pochválit, jak vaše kamarádka vypadala, ale ne se sexuálním podtextem.
Zdroj: vlasta.cz aconsciousrethink.com
